http://wendy-magical-storyteller.diary.ru [объект медиа] [объект медиа] [объект медиа] [объект медиа] [объект медиа] [объект медиа] С незнакомцами не знакомлюсь. (с) Хотя, на самом деле, очень люблю приятных и интересных людей, так что мои двери открыты для вас. [изображение] Есенин-Паскаль. Жутко стеснительная, но люблю общаться. Безумно боюсь влюбиться, но влюбляюсь в каждого встречного, и этот встречный становится музом. На данный момент муз есть, уже два месяца один и тот же. Влюблённость и любовь - совершенно разное. Секс и любовь - совершенно разное. Нахер секс, творчество интереснее. - Шаман Кинг (первая и самая большая любовь) - Соционика (МаксоЕсь, ЖукоЕсь, НапоБаль, ЖукоБаль, ГекоЕсь) - Принц Тенниса - Гильгамеш - Грехи Кьяшана Sadaharu Inui (Prince of Tennis) прихватизирован Kaoru Kaidou х Akaya Kirihara(Prince of Tennis) только мой пейринг Где меня найти: Беон/Фикбук/Проза.ру [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] [изображение] Wed, 03 May 2017 05:49:47 +0300 http://static.diary.ru http://wendy-magical-storyteller.diary.ru ru info@co.diary.ru @дневники/Diary.ru 60 http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212677444.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212677444.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212677444.htm окей, давай по-честному. <div>я в депрессии. Не знаю, что меня всё ещё держит в состоянии как-то жить.<br /> <br /> Недавно меня вытащили к людям. Я была напугана, растеряна, но очень счастлива. На то время, пока я находилась среди них, я смогда заткнуть беспросветную дыру. Но общение с людьми отнимает так много сил, что сейчас я не способна даже их видеть.</div><div>я сижу дома и как побитая собака зализываю раны - вернее, прихожу в себя после общения с людьми.</div><div><br /> </div><div>сложно. </div><div><br /> </div><div>мне необходимы люди, чтобы не сойти с ума от одиночества, но я не могу долго среди них находиться. поэтому снова уползаю свою конуру и сижу там, с трудом заставляя себя добраться хотя бы до магазина.</div><div><br /> </div><div>до сих пор не погу понять, откуда во мне всё ещё есть силы как-то держаться. работы больше нет. Рада, тчо уволилась, но всё равно страдаю. С личной жизнью вот уже два года ничего не клеится. И иногда мне кажется, что это уже просто бесполезно.</div><div>я кажется опустила руки и просто смирилась со всем происходящим в своей жизни. Мне страшно и больно, и всё, чего я хочу - это просто умереть. или снова почувствовать живой.</div><div><br /> </div><div>Мысли о самоубийстве и правда достаточно часто приходят в голову. Я знаю, что это неправильно. более того - я никогда этого не сделаю. Но сама мысль о том, что все свои мучения я могу прекратить,. если просто самовыпилюсь, меня не оставляют.</div><div>Потому что почувствовать себя живой у меня не получается. Мне нужна поддержка, но я сама кусаю тех, кто пытаетс мне её оказать. я готова рвать и метать, постоянно орать &quot;да что ты понимаешь&quot;! и кидаться с кулаками на каждого. Я прекрасно понимаю, что в этом состоянии мне никакие отношения не построить - я всё м<span style="font-size:13px;.92px">гновенно разрушу, потому что начнутся истерики и предъявы. а мне и так их уже тяжело сдерживать внутри себя. Я сдерживаюсь, сдерживаюсь, но понимаю, что однажды меня прорвет. И тот человек, который по воле злого случая окажется рядом, огребет. Огребет за всё, что я эти годы давю и складирую в себе. Огребет за работу, начальника, неудавшиеся отношения, за расстав</span><span style="font-size:13px;.92px">ания изза работы, за смерть моего друга, за наркотики, за развод, за мою мать, за моего отца, за деньги, за сына, за мои срывы и депрессии - просто этот шквал вырвется из-под моего контроля. и я потеряю этого человека. Потому что я прекрасно понимаю, что этого никто не выдержит. в том числе и я сама. </span></div><div><span style="font-size:13px;.92px"><br /> </span></div><div><span style="font-size:13px;.92px">У меня провалы в памти. причём типа выборочных. Я не помню счастливы моменты своей жизни. Мой мозг не способен сдерживать уровень эмоций, и поэтому просто отключается в это время. я привыкла так сильно себя контролировать, что теперь это стало моим раморазрушением.</span></div><div><span style="font-size:13px;.92px"><br /> </span></div><div><span style="font-size:13px;.92px">я просто хочу умереть. бросить всё. умереть. умереть. умереть. умереть. пожалуйста, хватит, я больше не могу терпеть то, что копится у меня внутри. но и выпленуть не могу. Вообще не могу, я так контролирую себя, что не способна позволить себе высказать полностью, со всеми эмоциями накопившееся. я пыталась. Не могу. Никак не могу.</span></div> Wed, 03 May 2017 02:49:47 +0000 wendy-magical-storyteller http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212626200.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212626200.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212626200.htm <a href="http://hyoui-gattai.diary.ru/p212439005.htm/" target=_blank><img src="https://pp.userapi.com/c836439/v836439217/4dbe9/IH9uECgzmyA.jpg" style="&quot;width:80%;"></a> Wed, 26 Apr 2017 19:01:40 +0000 wendy-magical-storyteller Шаман Кингфестовое http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212622634.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212622634.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212622634.htm Взялась за свои недописыши почти двухлетней давности.<div>Перекопала все черновики, отсортировала, часть удалила, часть перешло в &quot;активную фазу&quot;</div><div>Аж список составила!</div><div>Для себя, чтобы не запутаться.</div><div><br /> </div><div>По ШК</div><div> - Старший Аркан Смерть(макси)</div><div> - Властелин Ничего(мини)</div><div> - Монетки и перья(миди)</div><div><br /> </div><div>По Принцу тенниса:</div><div> - Правила Игры(мини)</div><div><br /> </div><div>По соционике:</div><div> - Кретины и Активация(макси)</div><div> - Иди на мой голос (макси)</div><div><br /> </div><div>Сказки-ориджиналы:</div><div> - Сказки древних</div><div>- Сказ об Ольгире и Орлирии</div><div><br /> </div><div>Много накопилось, ух!</div><div>Пора бы возвращаться к <img src="http://static.diary.ru/picture/620440.gif" style="font-size:13px;.92px" alt=":wow2:" class="smile"><span style="font-size:13px;.92px">писанине, накопилось много невысказанного.</span><img style="font-size:13px;.92px" src="http://static.diary.ru/picture/1486.gif" alt=":shuffle:" class="smile"></div> Wed, 26 Apr 2017 11:37:06 +0000 wendy-magical-storyteller Принц ТеннисаСоционикаШаман Кингза жизньориджиналфэндомное http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212528222.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212528222.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p212528222.htm .<div>Спустя два года снова пишу сюда.<br /> Ну, наверное, именно сюда, потому что вроде нет тут никого, кто вдруг из моей реальной жизни сможет сюда зайти.<br /> <br /> Всё пошло по П**де. ВАще всё. Или нет. Ох, не знаю. Как же блин всё сложно и запутано.<br /> Попробую самой себе всё разложить по полочкам.<br /> <br /> Уволилась. До сих пор не могу понять, рада или нет. Потому что работа больше не любимая, а убивающая и высасывающая все силы. Заработала себе истощение и переутомление. Увы, подтверждённое врачами. Так и не поняла как это умно называется, но это та стадия переутомления, когда нужно медикаментозное лечение и чуть ли не стационар.<div><br /> </div><div>Помимо этой хуйни заработала нервный мрыв и гормональный сбой каких-то космических масштабов. Бегаю по врачам, чтобы хоть как-то привести себя в порядок, ибо разваливаюсь на части.</div><div><br /> </div><div>Планировала переехать в Питер. И не поехала, послала всё к чёрту, хватит мне этих переездов, не хочу больше. Да и уезжать в никуда, бросать всех знакомых и друзей не хочу.</div><div><br /> </div><div>Похоронила очень близкого друга. Чёрт возьми, вот это стало ударом. Настолько неожиданным, что я почти неделю ходила как зомби, отказываясь в это верить. Просто ночью позвонила лучшая подруга и сказала, что Егора больше нет. И всё. Вот так просто - &quot;Сегодня ночью умер Егор&quot;.<br /> Человек, который катался ко мне на дачу, с которым мы жарили шашлыки там, бегали по грышам москвы, встречали рассветы у кремля, катались в лес, гуляли, и ещё 100500 всяких веселых развлечений. Человек, которого я видела за полторы недели до его смерти - столкнулись на улице, и вот так сходу срулили в бар - пить пиво и снова трепаться за жизнь</div></div><div>Честно говоря, мне кажется, что я до сих пор не верю. </div><div>А потом были похороны, 9 дней. Ни туда, ни туда не попала. Но съездила к нему на могилу с лучшей подругой. Стояла и плакала. Потому что в моей голове не укладывается до сих пор, что его больше нет. Что человек, к которому можно было всегда завалиться на выходные - мертв. И я правда совсем не могу в это поверить. Даже после того, как положила венок на могилу. Не верю, не верю. Слёзы катятся, а я не верю.</div><div><br /> </div><div>вообще много чего происходит. времени мало остаётся на дорогих мне людей. Почти ни с кем не вижусь. последний раз лучшего друга видела месяца два назад, наверное. </div><div><br /> </div><div>Блин, так много хочется сказать, и так мало слов. Ладно буду постепенно выливать всё то, что накопилось.</div><div>А на сегодня хватит.</div> Sat, 15 Apr 2017 09:13:10 +0000 wendy-magical-storyteller http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206763975.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206763975.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206763975.htm <b><div align="center">ФБ прошла, собираю деаноны.<br /> Вот перед командой соционики чувствую себя жутко виноватой. <br /> Хотела принести миди, начала писать миди, и в итоге пропустила все сроки, и не принесла <img class="smile" alt=":(" src="http://static.diary.ru/picture/1146.gif"><br /> Ребят, спасибо вам. Вы ламповые, замечательные и очень-очень классные. (Яб пошёл, наверное, с вами и на следующую ФБ, но я таааак запоролось на этой, что теперь стыдно проситься)<br /> Котаны. спасибо Вам! За беттинг, за терпение, за то, что мои арты таки-попали на заглушку, за то, что пустили мои упоротые идеи в выкладки, за то, что не завернули драбблы(чёрт, я даже боюсь вспомнить, как я их писала)<br /> Вот.<br /> Я вас очень-очень люблю!</div></b><br /> <br /> <div style="border: solid 1px gray; padding: 10px; height:100%; width:95%; max-width:730px; background-color:#ffffff"><table width="100%;"><tr><td valign="top" width="300px;"><div style="float:left; width:300px; padding:5px; font-family: tahoma;"><br /> <a href="http://i.imgur.com/Ah7tTgz.png" target=_blank><img src="http://i.imgur.com/Ah7tTgz.png" style="width:300px;"></a><table cellpadding="3px" align="right" bgcolor="#b9abc0" width="300px;"><tr><td><font style="font-size:15px; color:#fff;"><div align="right">АРТЕР, РАЙТЕР</div></font></td></tr></table></div></td><td valign="top"><div style="font-family: verdana; font-size:14px; color:#62436c;"><table><tr><td><a href="http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/" style="text-decoration:none;" target=_blank><font style="font-size:18px; color:#62436c;"><b>Тётушка Юки</b></font></a> </td><td></td><td></td> <tr><td bgcolor="#aba3f6"></td><td bgcolor="#aba3f6"><font style="font-size:17px; color:#fec985;">Есенин</font></td><td></td></tr> <tr><td bgcolor="#fec985"></td><td bgcolor="#fec985"></td><td bgcolor="#fec985"><font style="font-size:17px; color:#aba3f6;">ЛЭВФ</font></td></tr></tr></table><font style="font-size:15px; color:gray;"><div align="justify"><i>Винтер. Создатель чудесных абстракций, которые украсили многие выкладки команды. </i></div></font><br /> <font color="#fd8989" style="font-size:17px;">Работы:</font><br /> <a href="http://fk-2o15.diary.ru/p205128355.htm?oam#more22" target=_blank><font color="#62436c">Повод быть ближе</font></a><br /> <a href="http://fk-2o15.diary.ru/p205194691.htm?oam#more17" target=_blank><font color="#62436c">Никогда не бывает слишком поздно</font></a><br /> <a href="http://fk-2o15.diary.ru/p205194691.htm?oam#more18" target=_blank><font color="#62436c">Доверь мне сердце своё</font></a><br /> <a href="http://fk-2o15.diary.ru/p205194691.htm?oam#more19" target=_blank><font color="#62436c">Люди - хреновые актёры</font></a><br /> <a href="http://fk-2o15.diary.ru/p205194691.htm?oam#more20" target=_blank><font color="#62436c">Алгоритм образования хаоса</font></a><br /> <a href="http://fk-2o15.diary.ru/p205638614.htm?oam#more12" target=_blank><font color="#62436c">О вреде массажа</font></a><br /> </div></td></tr></table></div> Sun, 15 Nov 2015 16:59:57 +0000 wendy-magical-storyteller http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206544702.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206544702.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206544702.htm Любимая тема "про жизнь" -- это "всё тлен".<br /> Так что сегодня я пришла плакаться в жилетку Дайри про очередные косяки в жизни.<img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><br /> Наверное, надо начать с конца. Сижу дома. В кресле. Завернулась в плед. Хлестаю ром вперемешку с клубнично-шоколадным чаем. Жрать дома как всегда нечего. В холодильнике старая зелень которой уже чуть ли не с пару недель и всё. Последний кусман хлеба доела то ли вчера утром, то ли ночью. <br /> Курю. Тушу окурки небрежно в пепельнице, и пепел ссыпается на стол. Я уныл, аки кастрированный кот.<br /> Не люблю, когда срываются планы. Вернее, планы-то могут срываться, чёрт с ними. Но вот так, узнавать об этом по факту...БЕСИТ, чёрт возьми. Договориль же ещё вчера, что сегодня встретимся. Ну, или на крайний случай, для уточнения времени, созвонимся часиков в девять, когда я работать закончу. <br /> Ага, хрен там.<br /> То, что я решила не задерживаться на работе и уйти ровно в девять -- ладно, проехали. Пишу в ВК -- тишина. Звоню -- тишина. Тишина. ТИШИНА! Ненавижу. Если что-то срывается, не выходит, то, чёрт возьми, ну почему нельзя об этом предупредить? <img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"> <br /> Я ждаль, я звониль, я снова ждаль, а в итоге тишина в эфире до сих пор. Данунах.<br /> И вот что самое мерзкое -- я не могу обидеться. Более того, я как бы даже понимаю приблизительно причину тишины, скорее всего просто не слышали звонка, были заняты или телефон был в другом помещении. Но тем не менее.. Ситуация меня опечалила. И вроде как, по-хорошему если, то надо задуматься об отношении человека к себе, об уважении и прочей херне, но неееееет. Нет, блин >&lt;` Я же такая понимающая, смиренная. Работа? Да пожалуйста, сколько угодно! Дела? Да пожалуйста, на здоровье. Тусняк? Ну, яж интроверт, так что просто тихонько в своём уголочке порадуюсь, что у человека хорошо проходит время. <br /> И где-то внутри немного обидно -- а где же время на меня? Это вообще входит в список вещей и явлений, которые стОят внимания? <br /> Но нет, мы же такие принимающие и понимающие. Тьфу, блин. пропасть. Самой от себя тошно. Тряпка.<br /> Вот.<br /> Едем дальше.<br /> Уже 30 число. а это значит, что уже 12 минут, как я отчислена из ВУЗа. Да и насрать, в общем-то. Вот и закончилась эта эпопея длиной в хрензнаетскольколет.<br /> Вот.<br /> Что ещё?<br /> Работа от зари и до зари, унылые выходные с банкой пива и сухариками за ноутбуком, измазанные краской руки, бесконечные "катышки" от ластика и плед на плечах. <br /> Странное чувство -- одиночество. Нет, наверное, это даже не то слово. Просто один. Ни с кем, хоть вроде со всеми. Некому звонить. Некому писать так, чтоб знать -- тебе с радостью ответят. Некого обнимать. Вернее, есть. Но... А надо ли?<br /> И я снова бегу на работу, чтоб задержаться до полуночи, пить кофе, сидя на столе, болтать с начальником о шлюхах и махинациях. И я снова прошу разрешить мне работать в субботу -- не могу сидеть дома, нападает тоска зелёная, беспросветная, безнадёга. И я бегу, и бигу работать, чтобы не было времени особо париться по поводу чего-то ещё.<br /> Аврал за авралом, выезды, филиалы, проверки -- и нет времени грустить.<br /> Настроение замерло на отметке "ноль" -- ни хорошо, ни плохо, никак. нет эмоций. Есть грустные мысли. Есть желание реветь. Но это всё -- словно не со мной, словно за стеной, словно я наблюдаю за собой же из-за стекла.<br /> Такие дела. Грустненько, наверное. Thu, 29 Oct 2015 21:18:57 +0000 wendy-magical-storyteller бред какой-тоза жизньо баранахо реале http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206511241.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206511241.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p206511241.htm <div align="center">Ну, вот и закончилась ФБ. <img class="smile" alt=":crztuk:" src="http://static.diary.ru/userdir/1/1/3/8/1138/54208236.gif"><br /> Очень рада, что записалась в это безумие :з<br /> Деанон пока есть только по одной команде, так что ачивки пока только оттуда :з Заодно сейчас перетащу в свою норку работы :з<br /> <br /> <a name='more1'></a><br /> Нет желания говорить, что это "конец". Это просто передышка перед новой битвой. Полюбилась мне команда. Упорос, атмосфера. Может, не всё и не всегда я понимала. Хотя, с другой стороны -- моё дело маленькое, пишу себе и пишу, никого не трогаю. Жаль, наверное, что мало с кем тесно(и не тесно) успела пообщаться.<br /> Спасибо <a style="color:#000000;font-weight:bold;" href="http://eddie.diary.ru" title="дневник: ...не ту страну назвали Гондурасом но я тренируюсь на кошках!..." target=_blank>Дядюшка Эдь</a> за помощь и идеи. За соавторство "Перчаток"(между прочим, это теперь моя любимая работа), за беттинг "Звёзд" и за общие пинки.<br /> Спасибо <a style="color:#000000;font-weight:bold;" href="http://chiffa-alik.diary.ru" title="дневник: Дороги. 16+" target=_blank>Чиффа Алик</a> за беттинг. То, как ты это делаешь достойно самой большой похвалы :з Вот прям действительно восхитительно.<br /> Спасибо <a style="color:#000000;font-weight:bold;" href="http://maya-tyan.diary.ru" title="дневник: мир наизнанку" target=_blank>oversoul12</a> за беттинг в рекордные сроки, и особенно за то, что это получилось сделать почти без меня, так как я сидела без сети.<br /> Спасибо <a style="color:#000000;font-weight:bold;" href="http://gwirithdess.diary.ru" title="дневник: Моя иррациональная реальность" target=_blank>Gwirithdess</a> и <a style="color:#000000;font-weight:bold;" href="http://eddie.diary.ru" title="дневник: ...не ту страну назвали Гондурасом но я тренируюсь на кошках!..." target=_blank>Дядюшка Эдь</a> что тоже отправили работу в выкладку и отбетили без меня, низкий вам поклон, тысяча благодарностей.<br /> Спасибо <a style="color:#000000;font-weight:bold;" href="http://gekkukyoota.diary.ru" title="дневник: moleskine" target=_blank>gekkukyoota</a> за вдохновение и полезные советы :з (Да-да, они были)<br /> Вот. Наверняка кого-то забыла, но, если что -- допишу ещё :з<br /> Ну, и нашему Верстальщику с Большой Буквы и КЭПу -- спасибо!<br /> Ещё увидимся в 2016 :з<a name='more1end'></a><br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/2/9/5/3295994/83492152.png"><br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/2/9/5/3295994/83492155.png"><br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/2/9/5/3295994/83492161.png"><br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/2/9/5/3295994/83492168.png"></div> Tue, 27 Oct 2015 20:08:36 +0000 wendy-magical-storyteller фестовоеФБ-2015 http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205950607.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205950607.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205950607.htm Я профукала ФБ. Так завертелась в своих делах, что перепутала даты, и в итоге несколько задумок так и не донесла. Боль, тлен и безысходность. <br /> Честно говоря, чувствую себя последним говном из-за этого. Беда, да и только. И почти всё ж дописано было! <br /> Но последние две недели выдались адскими. Работа, учёба, собеседования, бег по инстанциям, дела семейные -- всё свалилось в одну кучу, в которой я барахтаюсь до сих пор, правда, вот вроде наметился просвет. <br /> Даже не знаю, что ещё написать-то. Две работы -- боль. Учёба на полузаочном(формально -- заочном) -- боль. С военкоматом у бывшего мужа полный швах, бегаю и собираю справки, чтоб его не забрали, и всё это крутится, крутится, крутится, и я тону. Sun, 20 Sep 2015 19:28:24 +0000 wendy-magical-storyteller о реалео баранахза жизнь http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205730885.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205730885.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205730885.htm Тяжело мне даётся это лето, ох как тяжело. <br /> Чуть не слила часть ФБ -- просидела месяц почти без сети, пропустила 3 выкладки <img class="smile" alt=":(" src="http://static.diary.ru/picture/1146.gif"> Ну, ничего, ещё есть шанс наверстать. <br /> Вдохновение нестабильно, то прёт сутками, то неделями тухляк, и никакая дисциплина не помогает -- не пишется и всё тут. <br /> Профукала почти весь Принцефест. <img class="smile" alt=":(" src="http://static.diary.ru/picture/1146.gif"> Хотела принести драбблы и мини по Кайдо/Каору, в итоге что? Правильно -- я зарылась с головой в ФБ, рисунки, потом отвалилась сеть, всё это перемежалось с творческой немогуйкой, в итоге выдала всего один драббл на первой неделе <img class="smile" alt=":(" src="http://static.diary.ru/picture/1146.gif"> И на Кинк-фест так и не дописала ОТП-шный драббл Принца, видить готовый на треть в черновиках, и никак не закончится <img class="smile" alt=":(" src="http://static.diary.ru/picture/1146.gif"> Сейчас разгребусь с аврадом под конец месяца, и можно будет браться за хвосты. <br /> А хвостов накопилось море. Беттинг, который я обещаю уже больше месяца(Ренига, прости, твой вообще уже полгода висит небеченый Тт), недописаные заявочные фики на Кинк-фест, заявочный по Соционике, заявочный по ШК, и ещё по ШК, и ещё по ШК, и ещё какое-то космическое количество недоделок, которое надо бы подтянуть и дописать.<div>Я хочу и не хочу влюбиться одновременно. Хочу и не хочу романтики. Ах, какая я непостоянная >&lt;<img src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif" style="font-size:13px;.9200000762939px" alt=":facepalm:" class="smile"></div> Mon, 07 Sep 2015 16:40:52 +0000 wendy-magical-storyteller ФБ-2015муз и прочие неприятностио баранахфестовое http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205068793.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205068793.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p205068793.htm Понеслась!<br /> Приходите к нам, мы офигенные :з <img class="smile" alt=":dance2:" src="http://static.diary.ru/picture/1220.gif"><br /> ФБ зовёт :з<br /> Смотрите наши выкладки и радуйтесь :з<br /> <br /> Визиточки уже полетели!<br /> <br /> <br /> <div align="center"><a href="http://fk-2o15.diary.ru/?tag=5306574" target=_blank><img src="http://i.imgur.com/h8AFuPY.png"></a></div><br /> &lt;<a href="http://fk-2o15.diary.ru/?tag=5307342" target=_blank><div align="center"><img src="http://is.gd/EyvML6"></div></a><br /> <div align="center"><a href="http://fk-2o15.diary.ru/?tag=5295946" target=_blank><img src="http://i.imgur.com/NflSLJ9.gif" title="Команда Соционики и Психософии 2015"></a></div> Mon, 20 Jul 2015 12:34:00 +0000 wendy-magical-storyteller ФБ-2015СоционикаШаман Кингфестовое http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204873924.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204873924.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204873924.htm Это восхитительно чувство, когда ты снова рассказываешь кому-нибудь вслух свои сказки. <br /> Пусть по скайпу, а не вживую. Да пофиг ваще Х) Просто это кааайф. <br /> Рассказывать сказки - это как дарить свою душу. И каждый раз, когда у меня есть такая возможность - я абсолютно счастлива. <br /> Дык вот какое дело. <br /> Вчера(сегодня) ночью рассказывала по скайпу сказки Музу. Точнее, рассказала сначала сказку, потом тихонько спела две песни. Почти убаюкала :з <br /> Мне сказали что у меня очаровательный голос Оо<img class="smile" alt=":shuffle:" src="http://static.diary.ru/picture/1486.gif"><br /> И попросили ещё об одной сказке. <br /> Ну, я тихонечко и рассказала свою любимую "Колыбельную. <br /> Кажется, он и правда под неё уснул!!! Вот это для меня - настоящий подарок. <br /> Серьёзно. <br /> Когда люди могут расслабиться под мои сказки настолько, чтоб уснуть. для меня - это самый лучший комплимент. <br /> И, похоже, я очень хорошо "убакала" Муза. Он, кажется, всё ещё дрыхнет Оо<br /> А я такая довоооооольнаяяяяяя.<img class="smile" alt=":shuffle:" src="http://static.diary.ru/picture/1486.gif"><img class="smile" alt=":shuffle:" src="http://static.diary.ru/picture/1486.gif"> Mon, 06 Jul 2015 08:27:30 +0000 wendy-magical-storyteller о реалемуз и прочие неприятностиза жизньвосторг и радость http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204855227.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204855227.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204855227.htm Восемнадцать дней до дедлайна. Крщ. <br /> Я безнадёжна. <br /> Не, ну на самом деле... очень надеюсь на то, что 7 или 8 я всё же свалю в МСК и встречусь там с Музом. В теории, если общение пройдёт хорошо - все долги я закрою буквально за две ночи напряжённого труда ^_^<br /> Дело вот в чём - одного присутствия этого человека в сети достаточно, чтоб я начала рисовать. Не на ФБ, но и хрен с ним. Осталось научиться управлять своим вдохновением и пускать его на работы на ФБ /ахахахахахахах/<br /> Вот. <br /> Сижу как на иголках - когда же? Ну когда мне, накнец, надо будет затолкать вещи в дорожную сумку, сложить в рюкзак нетбук, карандаши, ластики, ручки и кисти, бумагу, и лететь на автобус-то? Очень хочется, прям до дрожи ^^<br /> Я так волнуюсь, что уже трижды перебрала весь свой гардероб и отдельной стопочкой сложила вещи, которые я возьму с собой. <img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><br /> Всё аж зудит. Увидеть-увидеть-увидеть-увидеть! (А в голове мысль - а вдруг та фотка - фейк? И на самом деле он - страшный аки смерть моя с перепоя. Или девушка?! Оо)<br /> Не, ну если серьёзно - всё равно. Просто я тогда буду слегка удивлена Х) Но вряд ли это хоть как-то повлияет на наше общение.<br /> Я как маленький ребёнок, дергающий маму за рукав и постоянно спрашивающий: "Мы приехали? А теперь? А теперь приехали? Приехали? А сейчас?"<br /> Сижу, пью кофе, а мне бегать аж по потолку хочется от предвкушения. <br /> Вообще - у меня наполеоновские планы. <br /> Во-первых - Веля. Веля, веля - очень хочу его увидеть. (все абзацы до - о нём >&lt;)<br /> Во-вторых - Данька. Мой лучший друг. Я не видела его около года. Договорились напиться Х)<br /> В-третьих - Ариса и Томас. У них свадьба 17 июля, я не могу это пропустить. <br /> В-четвёртых - Альтаир. Ну, жить я буду у него, чисто по-дружески, но мы хотели увидеться уже лет пять, да всё никак не выходило >&lt;<br /> В-пятых - ФЭНДОМ ШАМАН КИНГА, ЖДИ МЕНЯ, Я УЖЕ ЛЕЧУ К ТЕБЕ НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ. Вот. Ребят из Мск из фэндома очень хочется потискать и сказать. как сильно я их всех люблю :з Sat, 04 Jul 2015 17:02:13 +0000 wendy-magical-storyteller за жизньмуз и прочие неприятностио реале http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204825946.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204825946.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204825946.htm <img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><br /> Она кричит, срывает голос. Катается по земле, ломает ногти о бетонный пол. <br /> Царапет лицо, хочет выдрать глаза, зашить рот, вырезать сердце. <br /> Сдохнуть, в конце-концов. <br /> Ромашки на васильковом поле - нелепые, синее пятно на белой простыне в жёлтую крапинку. <br /> Она визжит, проклинает богов, природу, себя и во-о-н того кретина. <br /> Её волосы разметались, перемазались в грязи, в них застряли сухие листья. <br /> Она кричит, надрывается, с боку на бок ворочается, <br /> Разрывает сплетённые венки, обдирает тонкие лепестки ромашек. <br /> Она ищет колючки, терновник, репей - что угодно, чтоб украсить ими свой венец из увядших цветов. <br /> Она не помнит, какой год, месяц, неделя или число. <br /> В её глазах - зима превратилась в лето, лето пожрано осенью, а весна - задыхается под гнётом зимы, <br /> Скулит, подвывает, мечется из ада в чистилище, <br /> Собирает осколки веселья и чьих-то снов на перекрёстках сотен тропинок. <br /> Она называет "любимыми", камни, шепчет им серенады, едва шевеля губами разбитыми, <br /> Искусанными в кровь, пусть ей больно! <br /> Она не знает - сколько проходит лет, она не слышит - кто поёт над ней песни. <br /> Она лежит, сжимая в руке венок, она лежит и жуёт травинку, <br /> Она смотрит мёртвыми глазами в небо, с него сыплется песок напополам с пеплом, <br /> Она улыбается - хоть и немного безумно. <br /> Она раскрывает сердце - пронзить копьём, пронзить нещадно, <br /> Чёрт со всем миром, бежать, без оглядки, выворачивая с корнями деревья, <br /> Разрушая мосты - да на кой они сдались?!<br /> Она оставило тело, оно ей - обуза, лишний груз. <br /> Она бежит, через грани, перешагивает через барьеры - в Щель Междумирья. <br /> К чёрту мир. Thu, 02 Jul 2015 11:24:08 +0000 wendy-magical-storyteller бред какой-то http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204783909.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204783909.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204783909.htm Сегодня я смогла собрать себя в кучу и допеределывать мини. Я молодец. Просто я всё никак не могла взяться, но вот - я крут! <br /> Это, конечно не отменяет <s>всего того пиздеца</s> объёма, который ещё не выправлен и не написан, хоть и дедлайн уже не за горами. Но я, вроде как начинаю приходить в норму и браться за работы. /магия дедлайна, да?/<br /> <br /> Вот. Ещё начала оридж. Не на ФБ, а так, для себя и для души. В теории - должен быть огромный макси. <s>Но все мы знаем, что макси у меня почему-то становятся драбблами</s> Вот. Пока прописываю персонажей. НАшла соавтора-иллюстратора. Думаю, сработаемся. Точнее. Как бы так сказать. Он попросил придумать ему персонажей для комикса, ну, я и подкинула ему несколько. Ему понравилось. А я.. А что я? Я хочу потом писать по его комиксу фанфики Оо Такие дела. Ну... Да и есть у меня уже работа, затрагивающая тех персонажей. <br /> А знаете, что самое забавное - это тот самый парень, который из сети, который меня поддерживает! :з Милота, да и только. Хеееееех. ТАкие вот дела. <br /> О! А ещё я много рисую :з Mon, 29 Jun 2015 09:27:17 +0000 wendy-magical-storyteller за жизньидейка-индейкамуз и прочие неприятности http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204737155.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204737155.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204737155.htm Последние пару дней моя жизнь превратилась в сплошное дерьмо. <br /> Личная жизнь катится под ёбаный откос. Полностью. Ваще без тормозов.<br /> Сказать по правде - мне хочется уебаться головой об стену и вышибить себе мозги. И заодно остатки всего остального. Графиня, я заебался. Просто и незатейливо. <br /> Нет настроения ничего писать. Вообще. Хочется залезть под одеяло и скулить-скулить-скулить. <br /> Правда, последние несколько дней я рисую. Не на ФБ, а так, из сердца, "крик души", так сказать. Попробовала в цвет даже. <br /> Честно говоря, я просто устала. Устала биться в закрытую дверь, устала кричать тому, кто нихуя не слышит. <br /> <a name='more1'></a>Муж сегодня психанул, собрал манатки и съебал в туман. Вот же ведь истеричка. Бесит.ОЧЕНЬ_БЕСИТ! Не, в принципе, я не расстроена из-за того, что он свалил. Я расстроена из-за того ПОЧЕМУ он свалили КАК. Такие дела.<a name='more1end'></a><br /> Что немного поддерживает - это чувак из сети. Собснно, из-за него я и рисую. Он просто не даёт мне совсем свалиться в тлен и безысходность. <br /> Дедлайн близится, ничего не готово, а я просто разбита. Тт <br /> Надо собрать себя в кучу и делать хоть что-то, а я не могу. Пялюсь в монитор и всё. <br /> Бооооль. Thu, 25 Jun 2015 17:26:29 +0000 wendy-magical-storyteller http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204694577.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204694577.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204694577.htm Иииии, меня тот самый человек вдохновил до чёртиков. <br /> И вот, за ночь, смотрите что у меня нарисовалось :з <br /> Цвет впервые использовала в подобных рисунках, но вроде ничо так получилось :з<br /> <img src="http://cs623317.vk.me/v623317942/36048/e2F28jq0yWM.jpg"> Mon, 22 Jun 2015 15:55:03 +0000 wendy-magical-storyteller артызавершённое http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204656254.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204656254.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204656254.htm <b>Название:</b> Лавандовый мёд<br /> <b>Автор:</b> Тётушка Юки<br /> <b>Бета:</b> Loreanna_dark<br /> <b>Фэндом</b>: Шаман Кинг<br /> <b>Пэйринг</b>: Рен/Хоро<br /> <b>Рейтинг:</b> G<br /> <b>Жанры:</b> слэш, флафф, бытовой<br /> <b>Предупреждения</b>: OOC, АУ<br /> <b>Размер</b>: драббл, 391 слово<br /> <b>Дисклеймер</b>: отрекаюсь<br /> <b>Саммари</b>: Маленькая зарисовка из жизни двух влюблённых идиотов.<br /> <b>От автора</b>: Пока что это единственная опубликованная (и первая написанная) работа по Хороренам :з<br /> <br /> <a name='more1'></a>На сковородке уже вовсю жарилась яичница. Традиционное блюдо всех студентов, которые не успевают приготовить что-то более серьёзное и основательное. Утро только-только вступало в свои права, робко заглядывая в окна солнечными лучами. Чайник радостно кипел, пуская из носика струйку пара.<br /> - Эй, Хоро! - Рен сидел на стуле у окна в глубокой задумчивости и водил пальцем по столу, чертя какой-то непонятный узор. <br /> - Ты когда-нибудь пробовал лавандовый мёд? - С утра порой тянет на романтику даже таких холодных, гордых и надменных. Никто, конечно, за пределами этого маленького помещения об этом не узнает, но в этот раз Хоро, привыкший к таким внезапным финтам своего благоверного, дёрнулся от удивления. Это было что-то новенькое.<br /> - Эээ, нет. С чего такой вопрос? У тебя опять прилив нежности? Или просто решил в очередной раз задрать нос, если окажется, что я даже не знал о существовании такого мёда? - Хоро прищурился, недоверчиво разглядывая Рена.<br /> - Ты мне настолько не доверяешь, что готов услышать подвох в каждой моей фразе? - Рен повернулся к Хоро и смерил его оценивающим взглядом. - Я просто хотел сказать, что лавандовый мёд горький. Но в то же время сладкий. Когда его ешь, морщишься, потому что невкусно, но не можешь остановиться, потому что всё равно нравится. В нём есть что-то особенное. Честно говоря, я терпеть не могу этот мёд, но стоит Джун привезти его из очередной поездки, как от банки не остаётся и следа. Ни с одним продуктом я больше не замечал такой странности. Представляешь, у тебя ощущение, что ты ешь плесневелый острый мёд, и ты хочешь уже прекратить эту пытку над собой, но рука сама тянется за ложкой, - Рен тяжело вздохнул и пририсовал ещё пару линий к невидимому узору на столе. - Так вот, ледяная башка. Ты - как этот чёртов мёд. Бесишь до невозможности, раздражаешь постоянно, и иногда мне кажется, что я действительно готов порубить тебя на фарш, но я всё равно не могу оторваться от тебя. Ты такой же. Горький до безумия, но до безумия же и сладкий. И сколько бы раз я ни зарекался, что больше ни за что и никогда, всё равно тянусь к тебе. Бесишь! - последнее слово он уже выкрикнул и, громко хлопнув ладонью по столу, поднялся и резко притянул Хоро к себе.<br /> - Как же ты меня бесишь, Хоррокей, - последние несколько слов утонули в чуть грубоватом поцелуе.<br /> Солнце вовсю шарило своими лучиками по столу и стенам. На сковородке уже начала подгорать яичница.<br /> - Эй, Хоро. Ты как лавандовый мёд.<br /> - Ты тоже.<a name='more1end'></a> Fri, 19 Jun 2015 16:25:23 +0000 wendy-magical-storyteller фэндомноефанфикзавершённоеШаман Кинг http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204644192.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204644192.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204644192.htm ...замечательно, что у меня есть норка, где можно выплеснуть накопившиеся Ымоцыи. <br /> За последние пару дней столько всего случилось! Ну, точнее как - случилось. хм. В реале жизнь всё такая же как и обычно - ребёнок, "муж", творчество, сад, убока и кухня. <br /> Но в реал просочилось немного Интернета, и он раскрасил мои будни новыми красками - в прямом смысле. <br /> Есть у меня автор, я его работы бечу с февраля. На самом деле - смешно получилось: нашла его сама, он просил почистить его работу в обсуждениях ТФ, а у меня тогда не было того, с кем бы работать, ну, я и написала. <br /> Всё началось с того, что я. привыкшая к тому, что слэшачок пишут девчонки, написала ему как девушке. НА что получила "Ну, вообще-то я он..." Долго потом извинялась &gt;-&lt;<br /> Ну, собссно, бетила его долго и нудно, по часу выправляли один-единственный абзац(занудно? ни-фи-га), и чёт как-то плавно начали общаться "за жизнь", кароч - вышла очень тёплая дружба по переписке. <br /> у, и тут недавно - бах! И мне пишут (мы личную жизнь обсуждали) что любили бы меня долго. <br /> И я такая - ШТААААААА?! <br /> Ну, блин. Сказать, что мне было приятно - ничего не сказать. Я лыбилась как идиот, покраснела так, что помидоры и свекла могут курить в сторонке, и просто улетела в космос от счастья)<br /> А, ну да. Я сама не заметила, что очень привязалась к своему непутёвому автору) Вот такие дела. <br /> Не то что бы прям влюбилась по уши, но...<br /> МЕНЯ ПРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ<br /> Прёт так, что я вот вчера писала, вчера и сегодня рисую без остановки, пританцовываю, пою - ляпотаааааа. <br /> УПРЛС, крч. <img class="smile" alt=":gigi:" src="http://static.diary.ru/picture/1134.gif"><br /> Вот такие дела. Переписываемся чуть ли не до утра, у меня хорошее настроение, и я вся такая счастливая))))<img class="smile" alt=":dance2:" src="http://static.diary.ru/picture/1220.gif"> Thu, 18 Jun 2015 18:17:42 +0000 wendy-magical-storyteller http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204625546.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204625546.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204625546.htm <img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><br /> <br /> Я не знаю, какую песню теперь мне ставить на повтор,<br /> Какую зациклить - и чтоб до скрежета стиснутых зубов, <br /> До сжатых кулаков и впивающихся ногтей в кожу - <br /> Не знаю, не знаю. <br /> Вереницу бессмысленных дней - беру наугад. <br /> Строчу из сердца - быть пьяней! <br /> Но всё не то, а то - так что же? <br /> <br /> Выдирая когтями беспощадных ночей - <br /> Всё далеко, ни вздоха, ни крика. <br /> Я научилась вплетать в песни - ленты - <br /> И сшивать их обрывками земляники. <br /> <br /> Взаперти, в подвале - три тысячи чувств, об стенку - <br /> Бьются, в лепёшку разносят носы и кисти, <br /> Читаю меж строк - ложь льётся. <br /> Впопыхах, на бегу - миллионы километров назад. <br /> <br /> Я училась - у листьев, сдирая их с любимых ветвей, <br /> Отрывая с мясом, вынимая кости - <br /> Я молила бога - Приди же, чёрт тебя дери, Боже! <br /> А он молчит, молчит, да где-то ищет свои пропажи. <br /> <br /> Вышивая бездушные куклы кровью - своей, <br /> Чертила рисунки-узоры каждому из них, забывая, <br /> Десять тысяч верст - смешно! <br /> И Мы тоже. Смешно же. Wed, 17 Jun 2015 11:38:01 +0000 wendy-magical-storyteller бред какой-то http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204568636.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204568636.htm http://wendy-magical-storyteller.diary.ru/p204568636.htm Какое же у меня сегодня странное настроение. Хм. <br /> Внезапно снова зачиталась риреном, и что-то у меня в груди аж защемило. До сих пор перед глазами их вылазка, когда их всех порезали, тсчёрт, это, пожалуй, единственный момент, когда я и вправду до глубины души...<br /> Ну, собссно о чём бишь я. Да. Шингеки. Сколько ни смотрю - не могу понять, мой это фэндом или нет. Вот серьёзно. Я люблю Эрена, Люблю Ривая, немножко Армина и Жана, капельку - Микасу, но так же, как и по Фри - не уверена, что хочу писать. Точнее, хочу, но совершенно не представляю себе, что. Фичочков по ним - море и озеро в кубе, а у меня свежих индеек нет, а писать в миллиардный раз как Эрен и Ривай бездуховно трахаются - не хочу. Совсем не хочу. Т_т вот и сижу слегка неудовлетворённая. <br /> Вот правда, странно. <br /> В ШК получается хотя бы АУшные идеи развить, или выдрать картинки из канона, И нет такого чувства, что до тебя уже расписали всех и вся. Наверняка это исключительно субъективное, в конце-концов, фиков по Шаману - тоже уйма, но я в этом фэндоме не чувствую себя ущербной тупицей :з <br /> То же самое с "Принцем". Ну, не совсем так. Я с ним иногда задумываюсь - а не слишком ли избитые идеи и тексты несу? Но всё же есть то, что я могу и хочу писать. <br /> А вот Шингеки - это пипец. И хочется, и совершенно не можется. Не идёт на них вдохновение вообще никак Т_т<br /> Ну, может, оно и к лучшему - нечего распыляться сейчас ещё на один фэндом. Лооол, когда бы меня это останавливало<img class="smile" alt=":crznope:" src="http://static.diary.ru/userdir/1/1/3/8/1138/54208524.gif"><img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"><br /> <br /> Такие дела. Надо засесть и допилить то, что дописано, но не причёсано. А я ленююююююсь. Бить меня за это тапками. <br /> И фичок по Принцу допилить, уже неделю на середине висит Т_т Sat, 13 Jun 2015 09:24:59 +0000 wendy-magical-storyteller Принц ТеннисаШаман Кингбред какой-томуз и прочие неприятностио баранахфэндомное