05:49 

.

окей, давай по-честному.
я в депрессии. Не знаю, что меня всё ещё держит в состоянии как-то жить.

Недавно меня вытащили к людям. Я была напугана, растеряна, но очень счастлива. На то время, пока я находилась среди них, я смогда заткнуть беспросветную дыру. Но общение с людьми отнимает так много сил, что сейчас я не способна даже их видеть.
я сижу дома и как побитая собака зализываю раны - вернее, прихожу в себя после общения с людьми.

сложно.

мне необходимы люди, чтобы не сойти с ума от одиночества, но я не могу долго среди них находиться. поэтому снова уползаю свою конуру и сижу там, с трудом заставляя себя добраться хотя бы до магазина.

до сих пор не погу понять, откуда во мне всё ещё есть силы как-то держаться. работы больше нет. Рада, тчо уволилась, но всё равно страдаю. С личной жизнью вот уже два года ничего не клеится. И иногда мне кажется, что это уже просто бесполезно.
я кажется опустила руки и просто смирилась со всем происходящим в своей жизни. Мне страшно и больно, и всё, чего я хочу - это просто умереть. или снова почувствовать живой.

Мысли о самоубийстве и правда достаточно часто приходят в голову. Я знаю, что это неправильно. более того - я никогда этого не сделаю. Но сама мысль о том, что все свои мучения я могу прекратить,. если просто самовыпилюсь, меня не оставляют.
Потому что почувствовать себя живой у меня не получается. Мне нужна поддержка, но я сама кусаю тех, кто пытаетс мне её оказать. я готова рвать и метать, постоянно орать "да что ты понимаешь"! и кидаться с кулаками на каждого. Я прекрасно понимаю, что в этом состоянии мне никакие отношения не построить - я всё мгновенно разрушу, потому что начнутся истерики и предъявы. а мне и так их уже тяжело сдерживать внутри себя. Я сдерживаюсь, сдерживаюсь, но понимаю, что однажды меня прорвет. И тот человек, который по воле злого случая окажется рядом, огребет. Огребет за всё, что я эти годы давю и складирую в себе. Огребет за работу, начальника, неудавшиеся отношения, за расставания изза работы, за смерть моего друга, за наркотики, за развод, за мою мать, за моего отца, за деньги, за сына, за мои срывы и депрессии - просто этот шквал вырвется из-под моего контроля. и я потеряю этого человека. Потому что я прекрасно понимаю, что этого никто не выдержит. в том числе и я сама.

У меня провалы в памти. причём типа выборочных. Я не помню счастливы моменты своей жизни. Мой мозг не способен сдерживать уровень эмоций, и поэтому просто отключается в это время. я привыкла так сильно себя контролировать, что теперь это стало моим раморазрушением.

я просто хочу умереть. бросить всё. умереть. умереть. умереть. умереть. пожалуйста, хватит, я больше не могу терпеть то, что копится у меня внутри. но и выпленуть не могу. Вообще не могу, я так контролирую себя, что не способна позволить себе высказать полностью, со всеми эмоциями накопившееся. я пыталась. Не могу. Никак не могу.

URL
Комментарии
2017-09-05 в 13:24 

Evident
Напиши меня заново
Ох, запись уже давно была, надеюсь у вас всё лучше.
Мне очень знакомо то, о чем вы пишите и про сдерживание эмоций и про противоречие между желание выйти на контакт и тем как это сложно и собственным желанием огрызаться.

   

All these moments will be lost in time

главная