.

окей, давай по-честному.

я в депрессии. Не знаю, что меня всё ещё держит в состоянии как-то жить.

Недавно меня вытащили к людям. Я была напугана, растеряна, но очень счастлива. На то время, пока я находилась среди них, я смогда заткнуть беспросветную дыру. Но общение с людьми отнимает так много сил, что сейчас я не способна даже их видеть.

я сижу дома и как побитая собака зализываю раны - вернее, прихожу в себя после общения с людьми.

сложно.

мне необходимы люди, чтобы не сойти с ума от одиночества, но я не могу долго среди них находиться. поэтому снова уползаю свою конуру и сижу там, с трудом заставляя себя добраться хотя бы до магазина.

до сих пор не погу понять, откуда во мне всё ещё есть силы как-то держаться. работы больше нет. Рада, тчо уволилась, но всё равно страдаю. С личной жизнью вот уже два года ничего не клеится. И иногда мне кажется, что это уже просто бесполезно.

я кажется опустила руки и просто смирилась со всем происходящим в своей жизни. Мне страшно и больно, и всё, чего я хочу - это просто умереть. или снова почувствовать живой.

Мысли о самоубийстве и правда достаточно часто приходят в голову. Я знаю, что это неправильно. более того - я никогда этого не сделаю. Но сама мысль о том, что все свои мучения я могу прекратить,. если просто самовыпилюсь, меня не оставляют.

Потому что почувствовать себя живой у меня не получается. Мне нужна поддержка, но я сама кусаю тех, кто пытаетс мне её оказать. я готова рвать и метать, постоянно орать "да что ты понимаешь"! и кидаться с кулаками на каждого. Я прекрасно понимаю, что в этом состоянии мне никакие отношения не построить - я всё мгновенно разрушу, потому что начнутся истерики и предъявы. а мне и так их уже тяжело сдерживать внутри себя. Я сдерживаюсь, сдерживаюсь, но понимаю, что однажды меня прорвет. И тот человек, который по воле злого случая окажется рядом, огребет. Огребет за всё, что я эти годы давю и складирую в себе. Огребет за работу, начальника, неудавшиеся отношения, за расставания изза работы, за смерть моего друга, за наркотики, за развод, за мою мать, за моего отца, за деньги, за сына, за мои срывы и депрессии - просто этот шквал вырвется из-под моего контроля. и я потеряю этого человека. Потому что я прекрасно понимаю, что этого никто не выдержит. в том числе и я сама.

У меня провалы в памти. причём типа выборочных. Я не помню счастливы моменты своей жизни. Мой мозг не способен сдерживать уровень эмоций, и поэтому просто отключается в это время. я привыкла так сильно себя контролировать, что теперь это стало моим раморазрушением.

я просто хочу умереть. бросить всё. умереть. умереть. умереть. умереть. пожалуйста, хватит, я больше не могу терпеть то, что копится у меня внутри. но и выпленуть не могу. Вообще не могу, я так контролирую себя, что не способна позволить себе высказать полностью, со всеми эмоциями накопившееся. я пыталась. Не могу. Никак не могу.

---

хмммм

@темы: фестовое, Шаман Кинг

---

тишина

Взялась за свои недописыши почти двухлетней давности.

Перекопала все черновики, отсортировала, часть удалила, часть перешло в "активную фазу"

Аж список составила!

Для себя, чтобы не запутаться.

По ШК

- Старший Аркан Смерть(макси)

- Властелин Ничего(мини)

- Монетки и перья(миди)

По Принцу тенниса:

- Правила Игры(мини)

По соционике:

- Кретины и Активация(макси)

- Иди на мой голос (макси)

Сказки-ориджиналы:

- Сказки древних

- Сказ об Ольгире и Орлирии

Много накопилось, ух!

Пора бы возвращаться к писанине, накопилось много невысказанного.

@темы: Соционика, Шаман Кинг, фэндомное, ориджинал, за жизнь, Принц Тенниса

---

Хе-хе

.

Спустя два года снова пишу сюда.
Ну, наверное, именно сюда, потому что вроде нет тут никого, кто вдруг из моей реальной жизни сможет сюда зайти.

Всё пошло по П**де. ВАще всё. Или нет. Ох, не знаю. Как же блин всё сложно и запутано.
Попробую самой себе всё разложить по полочкам.

Уволилась. До сих пор не могу понять, рада или нет. Потому что работа больше не любимая, а убивающая и высасывающая все силы. Заработала себе истощение и переутомление. Увы, подтверждённое врачами. Так и не поняла как это умно называется, но это та стадия переутомления, когда нужно медикаментозное лечение и чуть ли не стационар.

Помимо этой хуйни заработала нервный мрыв и гормональный сбой каких-то космических масштабов. Бегаю по врачам, чтобы хоть как-то привести себя в порядок, ибо разваливаюсь на части.

Планировала переехать в Питер. И не поехала, послала всё к чёрту, хватит мне этих переездов, не хочу больше. Да и уезжать в никуда, бросать всех знакомых и друзей не хочу.

Похоронила очень близкого друга. Чёрт возьми, вот это стало ударом. Настолько неожиданным, что я почти неделю ходила как зомби, отказываясь в это верить. Просто ночью позвонила лучшая подруга и сказала, что Егора больше нет. И всё. Вот так просто - "Сегодня ночью умер Егор".
Человек, который катался ко мне на дачу, с которым мы жарили шашлыки там, бегали по грышам москвы, встречали рассветы у кремля, катались в лес, гуляли, и ещё 100500 всяких веселых развлечений. Человек, которого я видела за полторы недели до его смерти - столкнулись на улице, и вот так сходу срулили в бар - пить пиво и снова трепаться за жизнь

Честно говоря, мне кажется, что я до сих пор не верю.

А потом были похороны, 9 дней. Ни туда, ни туда не попала. Но съездила к нему на могилу с лучшей подругой. Стояла и плакала. Потому что в моей голове не укладывается до сих пор, что его больше нет. Что человек, к которому можно было всегда завалиться на выходные - мертв. И я правда совсем не могу в это поверить. Даже после того, как положила венок на могилу. Не верю, не верю. Слёзы катятся, а я не верю.

вообще много чего происходит. времени мало остаётся на дорогих мне людей. Почти ни с кем не вижусь. последний раз лучшего друга видела месяца два назад, наверное.

Блин, так много хочется сказать, и так мало слов. Ладно буду постепенно выливать всё то, что накопилось.

А на сегодня хватит.

---

Деанон. Часть 2.

ФБ прошла, собираю деаноны.
Вот перед командой соционики чувствую себя жутко виноватой.
Хотела принести миди, начала писать миди, и в итоге пропустила все сроки, и не принесла
Ребят, спасибо вам. Вы ламповые, замечательные и очень-очень классные. (Яб пошёл, наверное, с вами и на следующую ФБ, но я таааак запоролось на этой, что теперь стыдно проситься)
Котаны. спасибо Вам! За беттинг, за терпение, за то, что мои арты таки-попали на заглушку, за то, что пустили мои упоротые идеи в выкладки, за то, что не завернули драбблы(чёрт, я даже боюсь вспомнить, как я их писала)
Вот.
Я вас очень-очень люблю!

АРТЕР, РАЙТЕР

Тётушка Юки Есенин ЛЭВФ Винтер. Создатель чудесных абстракций, которые украсили многие выкладки команды. Работы: Повод быть ближе Никогда не бывает слишком поздно Доверь мне сердце своё Люди - хреновые актёры Алгоритм образования хаоса О вреде массажа

---

Про баранов

Любимая тема "про жизнь" -- это "всё тлен".
Так что сегодня я пришла плакаться в жилетку Дайри про очередные косяки в жизни.
Наверное, надо начать с конца. Сижу дома. В кресле. Завернулась в плед. Хлестаю ром вперемешку с клубнично-шоколадным чаем. Жрать дома как всегда нечего. В холодильнике старая зелень которой уже чуть ли не с пару недель и всё. Последний кусман хлеба доела то ли вчера утром, то ли ночью.
Курю. Тушу окурки небрежно в пепельнице, и пепел ссыпается на стол. Я уныл, аки кастрированный кот.
Не люблю, когда срываются планы. Вернее, планы-то могут срываться, чёрт с ними. Но вот так, узнавать об этом по факту...БЕСИТ, чёрт возьми. Договориль же ещё вчера, что сегодня встретимся. Ну, или на крайний случай, для уточнения времени, созвонимся часиков в девять, когда я работать закончу.
Ага, хрен там.
То, что я решила не задерживаться на работе и уйти ровно в девять -- ладно, проехали. Пишу в ВК -- тишина. Звоню -- тишина. Тишина. ТИШИНА! Ненавижу. Если что-то срывается, не выходит, то, чёрт возьми, ну почему нельзя об этом предупредить?
Я ждаль, я звониль, я снова ждаль, а в итоге тишина в эфире до сих пор. Данунах.
И вот что самое мерзкое -- я не могу обидеться. Более того, я как бы даже понимаю приблизительно причину тишины, скорее всего просто не слышали звонка, были заняты или телефон был в другом помещении. Но тем не менее.. Ситуация меня опечалила. И вроде как, по-хорошему если, то надо задуматься об отношении человека к себе, об уважении и прочей херне, но неееееет. Нет, блин ><` Я же такая понимающая, смиренная. Работа? Да пожалуйста, сколько угодно! Дела? Да пожалуйста, на здоровье. Тусняк? Ну, яж интроверт, так что просто тихонько в своём уголочке порадуюсь, что у человека хорошо проходит время.
И где-то внутри немного обидно -- а где же время на меня? Это вообще входит в список вещей и явлений, которые стОят внимания?
Но нет, мы же такие принимающие и понимающие. Тьфу, блин. пропасть. Самой от себя тошно. Тряпка.
Вот.
Едем дальше.
Уже 30 число. а это значит, что уже 12 минут, как я отчислена из ВУЗа. Да и насрать, в общем-то. Вот и закончилась эта эпопея длиной в хрензнаетскольколет.
Вот.
Что ещё?
Работа от зари и до зари, унылые выходные с банкой пива и сухариками за ноутбуком, измазанные краской руки, бесконечные "катышки" от ластика и плед на плечах.
Странное чувство -- одиночество. Нет, наверное, это даже не то слово. Просто один. Ни с кем, хоть вроде со всеми. Некому звонить. Некому писать так, чтоб знать -- тебе с радостью ответят. Некого обнимать. Вернее, есть. Но... А надо ли?
И я снова бегу на работу, чтоб задержаться до полуночи, пить кофе, сидя на столе, болтать с начальником о шлюхах и махинациях. И я снова прошу разрешить мне работать в субботу -- не могу сидеть дома, нападает тоска зелёная, беспросветная, безнадёга. И я бегу, и бигу работать, чтобы не было времени особо париться по поводу чего-то ещё.
Аврал за авралом, выезды, филиалы, проверки -- и нет времени грустить.
Настроение замерло на отметке "ноль" -- ни хорошо, ни плохо, никак. нет эмоций. Есть грустные мысли. Есть желание реветь. Но это всё -- словно не со мной, словно за стеной, словно я наблюдаю за собой же из-за стекла.
Такие дела. Грустненько, наверное.

@темы: о баранах, о реале, бред какой-то, за жизнь

---

Итоги

Ну, вот и закончилась ФБ.
Очень рада, что записалась в это безумие :з
Деанон пока есть только по одной команде, так что ачивки пока только оттуда :з Заодно сейчас перетащу в свою норку работы :з

Большое спасибо вам!

Нет желания говорить, что это "конец". Это просто передышка перед новой битвой. Полюбилась мне команда. Упорос, атмосфера. Может, не всё и не всегда я понимала. Хотя, с другой стороны -- моё дело маленькое, пишу себе и пишу, никого не трогаю. Жаль, наверное, что мало с кем тесно(и не тесно) успела пообщаться.
Спасибо  Дядюшка Эдь за помощь и идеи. За соавторство "Перчаток"(между прочим, это теперь моя любимая работа), за беттинг "Звёзд" и за общие пинки.
Спасибо  Чиффа Алик за беттинг. То, как ты это делаешь достойно самой большой похвалы :з Вот прям действительно восхитительно.
Спасибо  oversoul12 за беттинг в рекордные сроки, и особенно за то, что это получилось сделать почти без меня, так как я сидела без сети.
Спасибо  Gwirithdess и  Дядюшка Эдь что тоже отправили работу в выкладку и отбетили без меня, низкий вам поклон, тысяча благодарностей.
Спасибо  gekkukyoota за вдохновение и полезные советы :з (Да-да, они были)
Вот. Наверняка кого-то забыла, но, если что -- допишу ещё :з
Ну, и нашему Верстальщику с Большой Буквы и КЭПу -- спасибо!
Ещё увидимся в 2016 :з

@темы: фестовое, ФБ-2015

---

Боли псто

Я профукала ФБ. Так завертелась в своих делах, что перепутала даты, и в итоге несколько задумок так и не донесла. Боль, тлен и безысходность.
Честно говоря, чувствую себя последним говном из-за этого. Беда, да и только. И почти всё ж дописано было!
Но последние две недели выдались адскими. Работа, учёба, собеседования, бег по инстанциям, дела семейные -- всё свалилось в одну кучу, в которой я барахтаюсь до сих пор, правда, вот вроде наметился просвет.
Даже не знаю, что ещё написать-то. Две работы -- боль. Учёба на полузаочном(формально -- заочном) -- боль. С военкоматом у бывшего мужа полный швах, бегаю и собираю справки, чтоб его не забрали, и всё это крутится, крутится, крутится, и я тону.

@темы: о баранах, о реале, за жизнь

---

спустя 1001 выкладку

Тяжело мне даётся это лето, ох как тяжело.
Чуть не слила часть ФБ -- просидела месяц почти без сети, пропустила 3 выкладки Ну, ничего, ещё есть шанс наверстать.
Вдохновение нестабильно, то прёт сутками, то неделями тухляк, и никакая дисциплина не помогает -- не пишется и всё тут.
Профукала почти весь Принцефест. Хотела принести драбблы и мини по Кайдо/Каору, в итоге что? Правильно -- я зарылась с головой в ФБ, рисунки, потом отвалилась сеть, всё это перемежалось с творческой немогуйкой, в итоге выдала всего один драббл на первой неделе И на Кинк-фест так и не дописала ОТП-шный драббл Принца, видить готовый на треть в черновиках, и никак не закончится Сейчас разгребусь с аврадом под конец месяца, и можно будет браться за хвосты.
А хвостов накопилось море. Беттинг, который я обещаю уже больше месяца(Ренига, прости, твой вообще уже полгода висит небеченый Тт), недописаные заявочные фики на Кинк-фест, заявочный по Соционике, заявочный по ШК, и ещё по ШК, и ещё по ШК, и ещё какое-то космическое количество недоделок, которое надо бы подтянуть и дописать.

Я хочу и не хочу влюбиться одновременно. Хочу и не хочу романтики. Ах, какая я непостоянная ><

@темы: о баранах, фестовое, ФБ-2015, муз и прочие неприятности

---

Ну чо?

Понеслась!
Приходите к нам, мы офигенные :з
ФБ зовёт :з
Смотрите наши выкладки и радуйтесь :з

Визиточки уже полетели!

<

@темы: Соционика, фестовое, Шаман Кинг, ФБ-2015

---

ВАУ!

Это восхитительно чувство, когда ты снова рассказываешь кому-нибудь вслух свои сказки.
Пусть по скайпу, а не вживую. Да пофиг ваще Х) Просто это кааайф.
Рассказывать сказки - это как дарить свою душу. И каждый раз, когда у меня есть такая возможность - я абсолютно счастлива.
Дык вот какое дело.
Вчера(сегодня) ночью рассказывала по скайпу сказки Музу. Точнее, рассказала сначала сказку, потом тихонько спела две песни. Почти убаюкала :з
Мне сказали что у меня очаровательный голос Оо
И попросили ещё об одной сказке.
Ну, я тихонечко и рассказала свою любимую "Колыбельную.
Кажется, он и правда под неё уснул!!! Вот это для меня - настоящий подарок.
Серьёзно.
Когда люди могут расслабиться под мои сказки настолько, чтоб уснуть. для меня - это самый лучший комплимент.
И, похоже, я очень хорошо "убакала" Муза. Он, кажется, всё ещё дрыхнет Оо
А я такая довоооооольнаяяяяяя.

@темы: о реале, за жизнь, восторг и радость, муз и прочие неприятности

---

Восемнадцать дней до дедлайна. Крщ.
Я безнадёжна.
Не, ну на самом деле... очень надеюсь на то, что 7 или 8 я всё же свалю в МСК и встречусь там с Музом. В теории, если общение пройдёт хорошо - все долги я закрою буквально за две ночи напряжённого труда ^_^
Дело вот в чём - одного присутствия этого человека в сети достаточно, чтоб я начала рисовать. Не на ФБ, но и хрен с ним. Осталось научиться управлять своим вдохновением и пускать его на работы на ФБ /ахахахахахахах/
Вот.
Сижу как на иголках - когда же? Ну когда мне, накнец, надо будет затолкать вещи в дорожную сумку, сложить в рюкзак нетбук, карандаши, ластики, ручки и кисти, бумагу, и лететь на автобус-то? Очень хочется, прям до дрожи ^^
Я так волнуюсь, что уже трижды перебрала весь свой гардероб и отдельной стопочкой сложила вещи, которые я возьму с собой.
Всё аж зудит. Увидеть-увидеть-увидеть-увидеть! (А в голове мысль - а вдруг та фотка - фейк? И на самом деле он - страшный аки смерть моя с перепоя. Или девушка?! Оо)
Не, ну если серьёзно - всё равно. Просто я тогда буду слегка удивлена Х) Но вряд ли это хоть как-то повлияет на наше общение.
Я как маленький ребёнок, дергающий маму за рукав и постоянно спрашивающий: "Мы приехали? А теперь? А теперь приехали? Приехали? А сейчас?"
Сижу, пью кофе, а мне бегать аж по потолку хочется от предвкушения.
Вообще - у меня наполеоновские планы.
Во-первых - Веля. Веля, веля - очень хочу его увидеть. (все абзацы до - о нём ><
Во-вторых - Данька. Мой лучший друг. Я не видела его около года. Договорились напиться Х)
В-третьих - Ариса и Томас. У них свадьба 17 июля, я не могу это пропустить.
В-четвёртых - Альтаир. Ну, жить я буду у него, чисто по-дружески, но мы хотели увидеться уже лет пять, да всё никак не выходило ><
В-пятых - ФЭНДОМ ШАМАН КИНГА, ЖДИ МЕНЯ, Я УЖЕ ЛЕЧУ К ТЕБЕ НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ. Вот. Ребят из Мск из фэндома очень хочется потискать и сказать. как сильно я их всех люблю :з

@темы: о реале, за жизнь, муз и прочие неприятности

---

Она кричит, срывает голос. Катается по земле, ломает ногти о бетонный пол.
Царапет лицо, хочет выдрать глаза, зашить рот, вырезать сердце.
Сдохнуть, в конце-концов.
Ромашки на васильковом поле - нелепые, синее пятно на белой простыне в жёлтую крапинку.
Она визжит, проклинает богов, природу, себя и во-о-н того кретина.
Её волосы разметались, перемазались в грязи, в них застряли сухие листья.
Она кричит, надрывается, с боку на бок ворочается,
Разрывает сплетённые венки, обдирает тонкие лепестки ромашек.
Она ищет колючки, терновник, репей - что угодно, чтоб украсить ими свой венец из увядших цветов.
Она не помнит, какой год, месяц, неделя или число.
В её глазах - зима превратилась в лето, лето пожрано осенью, а весна - задыхается под гнётом зимы,
Скулит, подвывает, мечется из ада в чистилище,
Собирает осколки веселья и чьих-то снов на перекрёстках сотен тропинок.
Она называет "любимыми", камни, шепчет им серенады, едва шевеля губами разбитыми,
Искусанными в кровь, пусть ей больно!
Она не знает - сколько проходит лет, она не слышит - кто поёт над ней песни.
Она лежит, сжимая в руке венок, она лежит и жуёт травинку,
Она смотрит мёртвыми глазами в небо, с него сыплется песок напополам с пеплом,
Она улыбается - хоть и немного безумно.
Она раскрывает сердце - пронзить копьём, пронзить нещадно,
Чёрт со всем миром, бежать, без оглядки, выворачивая с корнями деревья,
Разрушая мосты - да на кой они сдались?!
Она оставило тело, оно ей - обуза, лишний груз.
Она бежит, через грани, перешагивает через барьеры - в Щель Междумирья.
К чёрту мир.

@темы: бред какой-то

---

Движемся!

Сегодня я смогла собрать себя в кучу и допеределывать мини. Я молодец. Просто я всё никак не могла взяться, но вот - я крут!
Это, конечно не отменяет всего того пиздеца объёма, который ещё не выправлен и не написан, хоть и дедлайн уже не за горами. Но я, вроде как начинаю приходить в норму и браться за работы. /магия дедлайна, да?/

Вот. Ещё начала оридж. Не на ФБ, а так, для себя и для души. В теории - должен быть огромный макси. Но все мы знаем, что макси у меня почему-то становятся драбблами Вот. Пока прописываю персонажей. НАшла соавтора-иллюстратора. Думаю, сработаемся. Точнее. Как бы так сказать. Он попросил придумать ему персонажей для комикса, ну, я и подкинула ему несколько. Ему понравилось. А я.. А что я? Я хочу потом писать по его комиксу фанфики Оо Такие дела. Ну... Да и есть у меня уже работа, затрагивающая тех персонажей.
А знаете, что самое забавное - это тот самый парень, который из сети, который меня поддерживает! :з Милота, да и только. Хеееееех. ТАкие вот дела.
О! А ещё я много рисую :з

@темы: за жизнь, муз и прочие неприятности, идейка-индейка

---

Тт

Последние пару дней моя жизнь превратилась в сплошное дерьмо.
Личная жизнь катится под ёбаный откос. Полностью. Ваще без тормозов.
Сказать по правде - мне хочется уебаться головой об стену и вышибить себе мозги. И заодно остатки всего остального. Графиня, я заебался. Просто и незатейливо.
Нет настроения ничего писать. Вообще. Хочется залезть под одеяло и скулить-скулить-скулить.
Правда, последние несколько дней я рисую. Не на ФБ, а так, из сердца, "крик души", так сказать. Попробовала в цвет даже.
Честно говоря, я просто устала. Устала биться в закрытую дверь, устала кричать тому, кто нихуя не слышит.
Муж сегодня психанул, собрал манатки и съебал в туман. Вот же ведь истеричка. Бесит.ОЧЕНЬ_БЕСИТ! Не, в принципе, я не расстроена из-за того, что он свалил. Я расстроена из-за того ПОЧЕМУ он свалили КАК. Такие дела.
Что немного поддерживает - это чувак из сети. Собснно, из-за него я и рисую. Он просто не даёт мне совсем свалиться в тлен и безысходность.
Дедлайн близится, ничего не готово, а я просто разбита. Тт
Надо собрать себя в кучу и делать хоть что-то, а я не могу. Пялюсь в монитор и всё.
Бооооль.

---

ююююхуууу!

Иииии, меня тот самый человек вдохновил до чёртиков.
И вот, за ночь, смотрите что у меня нарисовалось :з
Цвет впервые использовала в подобных рисунках, но вроде ничо так получилось :з

@темы: арты, завершённое

---

Название: Лавандовый мёд
Автор: Тётушка Юки
Бета: Loreanna_dark
Фэндом: Шаман Кинг
Пэйринг: Рен/Хоро
Рейтинг: G
Жанры: слэш, флафф, бытовой
Предупреждения: OOC, АУ
Размер: драббл, 391 слово
Дисклеймер: отрекаюсь
Саммари: Маленькая зарисовка из жизни двух влюблённых идиотов.
От автора: Пока что это единственная опубликованная (и первая написанная) работа по Хороренам :з

тык

На сковородке уже вовсю жарилась яичница. Традиционное блюдо всех студентов, которые не успевают приготовить что-то более серьёзное и основательное. Утро только-только вступало в свои права, робко заглядывая в окна солнечными лучами. Чайник радостно кипел, пуская из носика струйку пара.
- Эй, Хоро! - Рен сидел на стуле у окна в глубокой задумчивости и водил пальцем по столу, чертя какой-то непонятный узор.
- Ты когда-нибудь пробовал лавандовый мёд? - С утра порой тянет на романтику даже таких холодных, гордых и надменных. Никто, конечно, за пределами этого маленького помещения об этом не узнает, но в этот раз Хоро, привыкший к таким внезапным финтам своего благоверного, дёрнулся от удивления. Это было что-то новенькое.
- Эээ, нет. С чего такой вопрос? У тебя опять прилив нежности? Или просто решил в очередной раз задрать нос, если окажется, что я даже не знал о существовании такого мёда? - Хоро прищурился, недоверчиво разглядывая Рена.
- Ты мне настолько не доверяешь, что готов услышать подвох в каждой моей фразе? - Рен повернулся к Хоро и смерил его оценивающим взглядом. - Я просто хотел сказать, что лавандовый мёд горький. Но в то же время сладкий. Когда его ешь, морщишься, потому что невкусно, но не можешь остановиться, потому что всё равно нравится. В нём есть что-то особенное. Честно говоря, я терпеть не могу этот мёд, но стоит Джун привезти его из очередной поездки, как от банки не остаётся и следа. Ни с одним продуктом я больше не замечал такой странности. Представляешь, у тебя ощущение, что ты ешь плесневелый острый мёд, и ты хочешь уже прекратить эту пытку над собой, но рука сама тянется за ложкой, - Рен тяжело вздохнул и пририсовал ещё пару линий к невидимому узору на столе. - Так вот, ледяная башка. Ты - как этот чёртов мёд. Бесишь до невозможности, раздражаешь постоянно, и иногда мне кажется, что я действительно готов порубить тебя на фарш, но я всё равно не могу оторваться от тебя. Ты такой же. Горький до безумия, но до безумия же и сладкий. И сколько бы раз я ни зарекался, что больше ни за что и никогда, всё равно тянусь к тебе. Бесишь! - последнее слово он уже выкрикнул и, громко хлопнув ладонью по столу, поднялся и резко притянул Хоро к себе.
- Как же ты меня бесишь, Хоррокей, - последние несколько слов утонули в чуть грубоватом поцелуе.
Солнце вовсю шарило своими лучиками по столу и стенам. На сковородке уже начала подгорать яичница.
- Эй, Хоро. Ты как лавандовый мёд.
- Ты тоже.

@темы: Шаман Кинг, фэндомное, фанфик, завершённое

---

И всё-таки...

...замечательно, что у меня есть норка, где можно выплеснуть накопившиеся Ымоцыи.
За последние пару дней столько всего случилось! Ну, точнее как - случилось. хм. В реале жизнь всё такая же как и обычно - ребёнок, "муж", творчество, сад, убока и кухня.
Но в реал просочилось немного Интернета, и он раскрасил мои будни новыми красками - в прямом смысле.
Есть у меня автор, я его работы бечу с февраля. На самом деле - смешно получилось: нашла его сама, он просил почистить его работу в обсуждениях ТФ, а у меня тогда не было того, с кем бы работать, ну, я и написала.
Всё началось с того, что я. привыкшая к тому, что слэшачок пишут девчонки, написала ему как девушке. НА что получила "Ну, вообще-то я он..." Долго потом извинялась >-<
Ну, собссно, бетила его долго и нудно, по часу выправляли один-единственный абзац(занудно? ни-фи-га), и чёт как-то плавно начали общаться "за жизнь", кароч - вышла очень тёплая дружба по переписке.
у, и тут недавно - бах! И мне пишут (мы личную жизнь обсуждали) что любили бы меня долго.
И я такая - ШТААААААА?!
Ну, блин. Сказать, что мне было приятно - ничего не сказать. Я лыбилась как идиот, покраснела так, что помидоры и свекла могут курить в сторонке, и просто улетела в космос от счастья)
А, ну да. Я сама не заметила, что очень привязалась к своему непутёвому автору) Вот такие дела.
Не то что бы прям влюбилась по уши, но...
МЕНЯ ПРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ
Прёт так, что я вот вчера писала, вчера и сегодня рисую без остановки, пританцовываю, пою - ляпотаааааа.
УПРЛС, крч.
Вот такие дела. Переписываемся чуть ли не до утра, у меня хорошее настроение, и я вся такая счастливая))))

---

Я не знаю, какую песню теперь мне ставить на повтор,
Какую зациклить - и чтоб до скрежета стиснутых зубов,
До сжатых кулаков и впивающихся ногтей в кожу -
Не знаю, не знаю.
Вереницу бессмысленных дней - беру наугад.
Строчу из сердца - быть пьяней!
Но всё не то, а то - так что же?

Выдирая когтями беспощадных ночей -
Всё далеко, ни вздоха, ни крика.
Я научилась вплетать в песни - ленты -
И сшивать их обрывками земляники.

Взаперти, в подвале - три тысячи чувств, об стенку -
Бьются, в лепёшку разносят носы и кисти,
Читаю меж строк - ложь льётся.
Впопыхах, на бегу - миллионы километров назад.

Я училась - у листьев, сдирая их с любимых ветвей,
Отрывая с мясом, вынимая кости -
Я молила бога - Приди же, чёрт тебя дери, Боже!
А он молчит, молчит, да где-то ищет свои пропажи.

Вышивая бездушные куклы кровью - своей,
Чертила рисунки-узоры каждому из них, забывая,
Десять тысяч верст - смешно!
И Мы тоже. Смешно же.

@темы: бред какой-то

---

Утреннее

Какое же у меня сегодня странное настроение. Хм.
Внезапно снова зачиталась риреном, и что-то у меня в груди аж защемило. До сих пор перед глазами их вылазка, когда их всех порезали, тсчёрт, это, пожалуй, единственный момент, когда я и вправду до глубины души...
Ну, собссно о чём бишь я. Да. Шингеки. Сколько ни смотрю - не могу понять, мой это фэндом или нет. Вот серьёзно. Я люблю Эрена, Люблю Ривая, немножко Армина и Жана, капельку - Микасу, но так же, как и по Фри - не уверена, что хочу писать. Точнее, хочу, но совершенно не представляю себе, что. Фичочков по ним - море и озеро в кубе, а у меня свежих индеек нет, а писать в миллиардный раз как Эрен и Ривай бездуховно трахаются - не хочу. Совсем не хочу. Т_т вот и сижу слегка неудовлетворённая.
Вот правда, странно.
В ШК получается хотя бы АУшные идеи развить, или выдрать картинки из канона, И нет такого чувства, что до тебя уже расписали всех и вся. Наверняка это исключительно субъективное, в конце-концов, фиков по Шаману - тоже уйма, но я в этом фэндоме не чувствую себя ущербной тупицей :з
То же самое с "Принцем". Ну, не совсем так. Я с ним иногда задумываюсь - а не слишком ли избитые идеи и тексты несу? Но всё же есть то, что я могу и хочу писать.
А вот Шингеки - это пипец. И хочется, и совершенно не можется. Не идёт на них вдохновение вообще никак Т_т
Ну, может, оно и к лучшему - нечего распыляться сейчас ещё на один фэндом. Лооол, когда бы меня это останавливало

Такие дела. Надо засесть и допилить то, что дописано, но не причёсано. А я ленююююююсь. Бить меня за это тапками.
И фичок по Принцу допилить, уже неделю на середине висит Т_т

@темы: о баранах, Шаман Кинг, фэндомное, бред какой-то, муз и прочие неприятности, Принц Тенниса